Quelques remarques au hasard
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Petites phraseso
Un clavier azerty en vaut deux.o
L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.o
Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.o
Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.o
Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.o
Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues moles.o
Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.o
Je lui ai roulé un patin à en décoller du papier peint.o
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.o
Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.o
Rien n'empêche Melba.o
S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.o
Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrymale.o
Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.o
Je connais une fille 90-60-90 ; pareil pour l'autre jambe.o
Un homme en rencontre un autre :o
Un rire malodorant.o
Elle a les yeux bleu piscine : quand on s'approche ça sent le chlore.o
_ Je suis au bord des larmes.o
_ Pierre va bien ?o
S'amuser comme une croûte de pain derrière une malle.o
Être bas de plafond.o
Tu es si sale, que tu ferais tache dans la boue.o
Je voudrais être cerise dans une aut' vie. ( dans une eau de vie )
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À l'automne, les feuilles tombent ; mes cheveux aussi.o
Je fume, Tu fumes, Nous fûmes.o
Montluçon, tu me plais, J'aime beaucoup tes filles, Montluçon, je t'en pris, Retire ta cédille.o
Quand mon verre est vide, Je me plains. Quand mon verre est plein. Je le vide.o
On entre, on crie, Et c'est la vie. On braille, on sort, Et c'est la mort.·
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Citationso
La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure.o
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout cela aux frais des autres.o
Pour la présidence il n'y a qu'un seul candidat : moi. Voila comment je conçois une bonne démocratie.o
La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.o
Quand un philosophe répond, on ne comprend plus la question qu'on lui avait posée.o
Je suis ici pour défendre mes idées, et pour le reste je vous emmerde.o
Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir.o
Le language de l'amour c'est les grands mots avant, les petits mots pendant et les gros mot après.o
Avant de parler de votre film, attendons de voir dans lequel sens il fera courir le public.o
Le popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : << À vos souhaits. >>o
Celui qui cède quand il a tord est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.o
La plus belle définition d'une partouse : c'est l'amour avec un grand taso
On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.o
Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtrons sans trou du cul.o
Météo en URSS : << 36 degrès ou de force >>.o
La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte.o
Les femmes seront l'égal de l'homme le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.o
Jean-Marie a dit : << Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrais pas exister >>o
La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.o
Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner.o
Il y a trois catégories de femmes : les putains, les salopes et les emmerdeuses.o
Les Furies étaient vierges, d'ou leur rage.o
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.o
Un escalier de ministère est un endroit ou des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.o
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée ... et ce sont les autres qui en profitent.o
Il y a deux sortes de femmes mariées : celles qui trompent leur mari et celles qui disent que ce n'est pas vrai !o
Ce qui m'exaspère, c'est de penser que Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.o
Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.o
Les français séduisent les femmes, les anglais les épousent, les russes les violent, les américains les achètent.o
L'enfer est un endroit où le cuisinier serait anglais, le policier allemand, le garagiste arabe et l'amant suisse.o
C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.o
Il n'est rien de pire au monde qu'une femme, si ce n'est une autre femmeo
Je me console d'être une femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.o
Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme ; une femme intelligente y renonce.o
Il faut pleurer les Hommes à leur naissance et non pas à leur mort.o
Il y a des gens qui ont une bibliothèque comme les eunuques ont un harem.o
( à propos de l'amour ) On s'étudie trois semaines, on s'aine trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans ... et les enfants recommencent.o
Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.o
La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils méritent. Les autres sont célibataires.o
La guerre justifie l'existence des militaires en les supprimanto
On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu.o
Deux coqs vivaient en paix ; une poule survint ...o
Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.o
Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.o
Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.o
L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.o
La tauromachie, c'est les abattoirs de la Villette avec les costumes du Châtelet.o
Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillento
Un livre à l'honneur dans une émission de Patrick Poivres d'Arvor : un mec qui n'a pas lu le livre interviewe un mec qui ne l'a pas écrit.o
Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis << vous >>.o
Les femmes ont quatre lèvres, deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.o
L'amour, c'est un coup d'oeil, un coup de rein et un coup d'éponge.o
Il l'aimait à en être fou, et elle l'adorait, on dût hâter le mariage.o
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.o
Le première fois que je l'ai vu à la télé, je me suis dit : << physiquement, il est mieux à la radio >>o
Les femmes, comme les girouettes, se fixent quand elle rouillent.o
Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.o
Je suis poisson ; c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige.o
On ne peut pas juger quelqu'un à ces fréquentations ; ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.o
homme profond devenu creuxo
Les avocats portent une robe, pour savoir mentir comme les femmes.o
Tout le monde pense avoir suffisamment d'intelligence et d'esprit puisque c'est avec ça qu'il juge.o
Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.o
Je n'ai pas souvent assisté à des course de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.o
Toute opinion se respecte ? C'est votre opinion ? Ce n'est pas la mienne, mais respectez-la ...o
Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.o
L'imagination, c'est l'intelligence en érection.·
Les fausses citationso
Ça commence bien !o
Enchanté !o
Soyer bref !o
L'ai-je bien descendu ?o
Je suis paréo
Ça colle !o
Tout le monde descend !o
La place d'une femme est au foyer.·
Les énigmesPour couvrir ma maîtresse
Je me gonfle et me dresse
Quand j'ai fini mon service,
Je me plisse et ... je pisse.
Solution : le parapluie ...